А ты ушла, любви не замечая
И разлюбила гадина меня
Так пусть тебя е… т собака злая
А не такое солнышко как я

Всё таки правду пели, она есть сука из сук,

Платить за всё придётся
Без этого нельзя,
Иуда из Иуд,
Ты сука — ты из сук

 Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” Отец Чацкого умер в детстве. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
  — Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
 поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: — Да как ты мог подумать!…
да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж: — Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!»
 и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время
попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…
может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: — …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
 ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
 Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая: — ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
 Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
 в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой
вместо метлы, небритый, с красными глазами…
 Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: — Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!…
Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!